4:50起床 24:30就寝
私が妻に隠れて女性と会い、飲んでいた話し。
一年以上前、ガールズバーで知り合った女性と店外で２回、飲んだことがありました。
そのときのやり取りのメッセージはシタ妻にバレて。その時はガールズバーなど言えず、後輩の女性と慌てふためいて嘘をつき、、、相手はガールズバーの店員さんだったこともあり調子に乗ったメッセージを送っていました。だから妻にとっては知らない女とイチャイチャしやがって。って。
それはもう不貞行為に認定されてもおかしくない。
今考えると付き合っていた当初から妻に依存していました。こうしてほしい、私の思い通りにしてほしい。俺がこうしたいんだから合わせてね、って。思い通りにならないときは拗ねて、機嫌を悪くして、毎度困らせた。
依存している証拠だと思います。
妻と結婚してから上記のような女性と会おうとしたこと（実際に会ったことも。。）がばれたり、そういう影響もあって、夜の営みから遠ざかり。やっと落ち着いて、信頼関係が少しずつできてきたと思ったら私側に問題があり、また関係が壊れ。
夜の営みを誘っても、断られ。またその話し？と相手にされず。
その時は自分のしてきたことを棚に上げて、家事も育児もろくにせず、妻と真剣に向き合おうとせず。
妻をケアしなかった、助けてこれなかった。信頼を得て、男として性の対象として見られる努力をしてこなかった自分の責任なのに。
なんで断るんだろう。とその度に不機嫌になり。
でも何度も断られるうちに、自分自身も誘うのをあきらめるようになり、他の女性と飲むことで紛らわし、でもそれがバレ、余計に妻の失望、信頼信用なんて無くどんどん気持ちが離れて行ってしまったんだと思います。
私がしてきたことは法律上の不貞行為には当たらないかもしれないのですが、妻の想いとしては立派な不貞行為でした。
妻に向き合うことから逃げず、「寂しいです。」「ちゃんとセッ○スがしたいです」って自分の気持ちを伝えて、それを本気で本心で言っていたのか？
一方でなぜ女性と飲むだけ、悩みや愚痴を吐くに留まり、一線を越えなかったのか。
結婚後の妻以外の人間と肉体関係を持つことで、法を犯すことのリスクを知っていたから？慰謝料請求された時の金がなかったから？自分に勇気がなかったから？
核心は妻とのセッ○スが本当に幸せだっからかもしれません。好きだと思うことに疑問を持つ時間もありましたが、やはり好きだったんだと思います。
それだけに妻の今回の不倫が、死ぬほどに苦しいです。
私は断られ。他の男とはする。それが判明した時、妻に依存していた私は、自分のものが汚された憎しみと寂しさで怒り狂いました。
いま、妻といえど赤の他人なんだから仕方ないよね。ルールを破ったことはもちろん許せないけど、少しだけ、ほんの少しだけ割り切れるようになってきています。というかそうと思わないと、正気を保てません。笑
決して許すことはできないのですが、こんなことが無い限り私は一生以前のように依存し、執着し甘え続け同じように過ちを繰り返し、妻を家族を苦しめ結果自分に返ってきたと思います。
妻を「自分のもの」ではなく一人の独立した人間として見ること。
また妻と普通の話をして、同じ空間でゆっくりと過ごし、酒を飲み、そんな日が来ればいいと思っています。
今日も気持ちが上がったり下がったり。これはもうしょうがないです。。
本日も長文駄文をお読みいただきありがとうございました<m(__)m>
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